liolio: (Default)
На днях у художника Ды взломали и обнесли мастерскую. Выбили дверь. Украли в основном инструменты - пару перфораторов, электродрель и еще что-то в том же духе. Еще похитили пять пачек чая. Общий ущерб - несколько десятков тыщ рублей плюс новую дверь вставлять.
Стоявшие в мастерской картины (художник известный, каждый холст стоит от десяти до двадцати тысяч евро) воры не взяли.
liolio: (Default)
Ходила в салон брови щипать да головную растительность красить. Объясняла парикмахерше, что цвет нужен черный, холодный черный, с холодным отливом в вороново крыло.
- О! - говорит парикмахерша. - Я понимаю! У меня постоянная клиентка - девушка гот, я ее как раз так крашу.
Ну слава богам, по цвету проблем нет. Проблема возникла другая: рот у парикмахерши не закрывался. За время процедуры я узнала всё о девушке-гот, о ее предпочтениях в прическах и макияже, о всех ее близких и дальних родственниках и их семейной жизни. Брат у нее, например, совсем не девушкагот, а вовсе даже простенький мужичок. Женился недавно на такой же простой-нехитрой девушке из провинции. Сестра была приглашена на свадьбу. Пришла вся такая красивая: в черной коже, волосы вороново крыло спереди до пояса, сзади бритый затылок, пирсинг везде и всюду, глаза и губы в черных обводах, лицо белоснежным тальком напудрено. Еще и ейный юноша при ней, в том же формате.
А там вокруг салаты оливье, пироги и мамушки-бабушки в рюшечках и люрексах, которые такой картины, естественно, пугаются, но поскольку все же сестра жениха - пытаются осторожно поддерживать светскую беседу.
- А вы, - спрашивают мамушки-бабушки ейного юношу - учитесь или работаете?
- Работаю, отвечает гот.
- А кем?
- Ну как кем, отвечает гот. Что за вопрос. Санитаром в морге, кем же еще.
Больше попыток светской беседы не было.
liolio: (Default)
Одна моя знакомая живет за городом. В Питер и обратно ездит на электричке.
И вот как-то раз вознамерилась она поехать домой. Не с городского вокзала, а со станции Удельная. Там до сих пор маленький загородный вокзальчик.
А между лепестричками перерыв где-то час. Ну, девушка села в вокзале на скамейку, достала книжку (второй том свасьяновского Ницше это был), сидит, ждет, читает.
Вечер уже, собираются в тепло привокзальные бомжики, подсаживаются рядом, раскладывают свои нехитрые пожитки.
И тут слышит барышня моя за спиной удивленный возглас:
- Смотрите, смотрите! БОМЖИ НИЦШЕ ЧИТАЮТ!
Культурная столица, хуле.
liolio: (Default)
Хо, а предыдущий пост-то пророческим оказался! О волшебная сила ЖЖ. Верую. Credo.
Не успела распрощаться с соседкой, как во двор с рыком въехал контейнеровоз и прямо посреди двора сгрузил мусорный контейнер типа пухто. За контейнером на землю выпрыгнули два дяди в оранжевых жилетах и принялись трезвонить в подъезд во все звонки.
- Вы к кому? - спрашиваю из окна.
- У вас в подъезде мусор есть?
- У нас в подъезде мусора больше, чем чего бы то ни было.
- Тогда открывайте, вынесем.
Пошла открывать, встретила ту же соседку, поделилась удивлением.
Блин! Они забегали! Года не прошло! Засуетились, зайчики мои стоеросовые! Ну и что, что крыша протекла в феврале, всего-то конец августа - и уже реакция иммунного ответа! До этого, правда, я писала на zalivaet.spb.ru и в прокуратуру, а соседка, как основная пострадавшая, дошла аж до депутата Миронова, где устроила показательную истерику. И вот на неделе у нас будет депутатская проверка, о счастье, и в честь этого домоуправление срочно латает дыры, садит во дворе цветочки, красит траву в зеленый цвет - и да, мусор из подъездов вывозит. Впервые за четыре года.
Не успела распрощаться вторично с соседкой - стук в дверь, уже в дверь квартиры. Открываю - дядя в оранжевом жилете.
- А у вас в квартире мусор есть?
Офигеваю медленно. Мусор в квартире, говорю, моя частная собственность. Из подъезда уберите, и ладно.
- А вы замужем?
- Нет... Простите, что?
- А можно я зайду?
- Не надо.
- Ну может я вечерком зайду?
- Мужик, ты в своем уме? Я старая, страшная и пью много. впрочем, ты тоже.
- Ну может хоть позвоню, а?
Закрыла дверь в раздумьях. Нешто домоуправление перед проверкой дало разнарядку еще и сексуально удовлетворить всех жильцов скандального подъезда?
И то правда, мало ли какое еще наболевшее будет у жильцов к депутату.
Надо спросить у соседки, как у нее прошло.
liolio: (Default)
Тыщу,а точнее десять, лет назад, когда деревья были большими, а я и деньги – маленькими, я познакомилась с блондином по имени Максим Райскин. Максим, как и я, безответно любил всяческое искусство и от безответности страдал. И он предложил мне – тогда это еще не было симптомом безумия – издавать журнал про него, любимое. Самиздатом. На ксероксе.
Журнал назвали "Максимка", и мы им развлекались года полтора. Выпустили пять номеров. Возили стопки отксерокопированной бумаги, скрепками пробивали вручную степлером, ножницами вырезали и все такое. Кстати, невостребованность пишущих была в 1998 такой, что нам охотно и бесплатно писали лучшие, ткскть, перья. Эх, было время.
Так прошли года полтора-два, мы любили журнал, нас любили за журнал, внутри редакции было полное взаимопонимание и вся художественная тусовка была уверена, что мы любовники, хотя мы не только ни разу друг к другу не прикоснулись, но даже в мыслях ничего подобного (Макс за время нашего сотрудничества родил второго ребенка и вообще был прекрасным семьянином, а я была и вовсе девой невинной, увлеченной глубокомысленными предметами, и ни о каких таких мальчико-девочковых глупостях не помышляла). Потом случилась какая-то фигня, мы рассорились, журнал застопорился, Максим уехал в Германию, я живу в Питере и занимаюсь примерно тем же.

Так вот это я к чему! Сегодня пишет мне некая юная дева. Как выяснилось, она копалась в архивах и на "Максимку"-то и натолкнулась. И просит меня ответить на пару вопросов про "Максимку", раз уж все так. О существовании журнала девушка где-то узнала. О форме, о том, что такое самиздат и вообще о том, как оно все было – явно нет. В руках не держала, обстоятельств издания себе не представляет. "Анна, здравствуйте, если я правильно понимаю, Вы совместно с Максимом Райскиным в конце 90-х издавали журнал "Максимка". Хотелось бы задать несколько вопросов о журнале, поскольку информации в сети немного, а мне, в силу обстоятельств, нужно написать о нём нечто вроде научной работы."

Говно вопрос, отвечаю, присылайте. И вот я получаю говно-вопросы....

1) - краткая история возникновения и концепция издания
- юридическая форма издания
- учредитель СМИ
- издатель СМИ
- дата выхода в свет первого номера исследуемого издания


Катя,
какой к черту учредитель-издатель? Вы журнал видели вообще? Это САМИЗДАТ! Первый номер – где-то в 1998, кажется. Собрались два человека, я и Макс Райскин, решили издавать журнал про искусство. Стали писать разные статейки про как оно существует в Питере, это искусство. Я, владея инглишем, переводила какие-то статьи про него же. Группа "Новые тупые", с которой Макс был близок, публиковала свои проекты. Потом мы это верстали у Макса дома на компе, печатали на ксероксе и раздавали желающим. Вот и вся история.

2) - основные отделы редакции
- на основе какого типа структуры работает редакция
- система оплаты труда работников редакции
- примерное количество штатных сотрудников редакции


Катя,
вы ***нулись???
вы журнал видели вообще?
какая нахер редакция, структура и система оплаты?
200 экземпляров на ксероксе, бля!!! Ксерокс нам один добрый дядя в Москве предоставлял бесплатно, спасибо ему огроменное. Какие к хренам штатные сотрудники???? Все на общественных началах, на коленке, на Максовой кухне, добровольно и бесплатно!!! Оплата – горячим чаем и булочками от единственного штатного сотрудника, Максовой жены Елены!
Катя, учите матчасть!!!!!!!!!!!

3) - требования к материалам
- источники фотоматериалов
- специальные проекты


Кхм.
Катя.
Отсылаю к изданию. Посмотрите на него хоть раз.

4) дизайн издания
- принципы и особенности верстки
- особенности оформления материалов
- место иллюстрации в издании
- приемы верстки, повышающие узнаваемость издания


Катя, вы надо мной издеваетесь? Верстали в Пейджмейкере как умели. Место иллюстрации – как вы думаете, какое место занимает иллюстрация в издании, которое тиражируется на слепом ксероксе? Какая к хренам узнаваемость, думаете мы знали это слово?

7) - целевая аудитория издания
- базовая коммуникационная стратегия издания
- система, способы доставки издания аудитории


В аудитории, как выяснилось, круг авторов примерно совпадал с кругом читателей, и на тот момент нас это вполне устраивало. Раздавали бесплатно и еще сдавали на продажу в книжный магазинчик галереи "Борей". Что такое базовая коммуникационная стратегия – не знаю до сих пор.

8) маркетинговая политика издания

ВЫ СМЕЕТЕСЬ? ЭТО САМИЗДАТ!!!! Какая ф песду маркетинговая политика??? Мы ни копейки в него ни вкладывали, ни копейки не получали и вообще вся затея затевалось исключительно для собственного и окружающих удовольствия! Катя, вы хоть раз журнал этот видели вообще? Вы имеете хоть малейшее представление о том, когда, где и для кого он издавался, как выглядел и о чем вы вообще пишете свою научную б*** работу?????

9) технические характеристики издания:
- язык издания
- формат печати (А1, А2, А3 и т.д.)
- бумага (газетная, офсетная, мелованная, плотность, страна-производитель и проч.)
- цвет (ч/б, 2х-цветное, полноцвет)
- печать (листовая, ротация)
- брошюровка (склейка, скрепка и проч.)
- местонахождение типографии
- периодичность
- тираж
- сертификат национальной тиражной службы (есть/нет)

Русский. А4. ХЗ. ч/б на ксероксе. На ксероксе. Скрепки степлером вручную. Где-то в Москве. 3-4 раза в год, как получится. 200 экз. Хуй там.

10) Опыт общения с читателями, как они себя проявляли. Где можно было приобрести журнал?

Мы раздавали знакомым или в Борее можно было купить. Кому приходило в голову потратить на него 20 рублей – понятия не имею.

11) Готовился, насколько мне известно, 6-й номер. Почему журнал перестал выходить?

Мы с Максом расплевались по причине какой-то до сих пор непонятной мне истерики со стороны Макса. Я уже в 5м номере не участвовала. Дурак, испортил хорошую вещь. Поговаривали, жена его взревновала ко мне на пустом месте.

Катя, я очень надеюсь - вы удовлетворены???
liolio: (Default)
Открытое письмо в российскую редакцию Esquire

Один мой знакомый ежемесячно покупает и от корки до корки читает журнал Esquire. После чего делится со мной полученными знаниями. Например,как-то раз он поделился со мной новым шокирующим знанием - он был несказанно удивлен, узнав, что на рынке СМИ Эсквайр позиционируется как "мужской журнал", так как считал его "журналом для интеллектуалов" или чем-то в этом роде.
Так вот, в этом месяце молодой человек купит себе аж два Эсквайра.
Точнее, он намерен купить себе второй экземпляр, бо первого он безвременно лишился.
Я, впрочем, считаю, что второй экземпляр ты, дорогая редакция Esquire, должна выслать ему бесплатно. За верность идее. Дорогая редакция Esquire, услышь меня: ты должна гордиться воспитанным тобой читателем. Если бы его не было, тебе пришлось бы его выдумать, а теперь ты можешь прекратить его выдумывать и обращаться непосредственно к твоему безупречному адепту.
Первый журнал он безнадежно испортил, залив его поллитром кампари.

ex commenti

Sep. 3rd, 2007 11:19 am
liolio: (Default)
[livejournal.com profile] tapirr продолжает вечную тему о низком падении нынешней молодежи в сравнении с блистательными нами. Это утешает: есть по крайней мере одна игра, в которую можно играть вечно. Алаверды продолжим. Баян - чистая правда.

У меня есть подруга, она живет на юге России, она социальный работник, ведет прием, в общем, через нее проходит очень много людей, в том числе совсем молодой молодежи. И есть у нее прятель, который недавно женился на совсем молоденькой девушке, после школы. Та посидела годик замужем и решила поступать в институт. Муж ей помогал готовиться. Но с историей у барышни не заладилось, так что перед экзаменом муж ей дал наказ: если будут проблемы - отпросись из аудитории под любым предлогом и звони мне на мобильный, я расскажу тебе билет.
Барышне попалось что-то из гражданской войны. Отпросившись в коридор, она позвонила обложенному учебниками и справочниками мужу. Тот ей рассказывает, рассказывает... и чувствует, что жена что-то не догоняет, но никак не может понять, что именно. Рассказал ей весь ответ.
- Поняла?
- Да...
- Может, что-то непонятно?
- Да... Коля, а белые от красных чем отличаются?
Это не занавес. Это только увертюра. Отдышавшись, потрясенный муж и моя подруга решили провести социсследование. Для чего задавали всем своим знакомым, детям знакомым, клиентам, в общем, всем попадавшимся под руку гражданам 15 - 23 лет этот самый вопрос про отличие белых от красных. Круг общения у них широкий, прошено было 107 человек.
Правильных ответов было семь.
Примерно половина - честное "не знаю".
Во второй половине ответы распределились следующим образом (по частоте встречавшихся версий):
- Это русские и немцы;
- Это русские и американцы;
- Это русские и поляки;
- Это американцы и индейцы.
Вот теперь занавес.
liolio: (Default)
У меня творческий кризис, и про себя мне рассказывать нечего, потому буду тешить потенциальную аудиторию байками. Баек у меня много, слушайте, внучики.
В пору моей учебы в Универе считалось, что если в том или ином году на факультете происходит активизация городских сумасшедших – значит, это хороший год, урожайный, и несумасшедшие студенты вырастут талантливые. Мой год был однозначно урожайным, психов было в изобилии. Кроме того, в изобилии было иногородних студентов, и мой курс жил преимущественно в общаге на улице Шевченко.
Так вот, мой любимый сумасшедший звался Олегом, фамилия его была Кашмило. Удивительно, но Тошнилой Кашмилу звали не все, а только несколько завзятых циников. Тошнило был крупный блондин, отечный от регулярного употребления русских народных напитков. Тошнило был влюблен. У него было две любви, две пламенных страсти. Одна страсть была православие. Вторая страсть была философия Мартина Хайдеггера. Как эти две категорически несовместимые вещи уживались в его воспаленном мозгу – не знаю. Видимо, миротворческую роль играла водка, до которой Тошнило был большой охотник.
Тошнило проживал в общежитии. На его счету есть еще несколько подвигов, которые сделали его эпическим героем философской общаги. Но я не о них, я сейчас о рождении крылатой фразы. Фраза будет изложена в конце повествования, дочитайте, вы не пожалеете, честное слово.
В том же общежитии проживали две моих однокурсницы, очень милые девушки. Они, как могли, старались устроить уют в своей общажной комнате. Коврики, вазочки… в порядке обустройства уюта девушки решили завести кошечку. Взяли в комнату пушистого серого котенка. Котенок прижился, девушкам – радость, соседи приходили умиляться.
Итак. Весеннее утро. В окно льются лучи апрельского солнца. Комната залита светом, девушки пьют чай. В квадрате света на ковре играет котенок, гоняется за собственым хвостиком. Всеобщее умиление и приятная расслабленность.
Раздается требовательный стук в дверь. Дверь открывается – на пороге стоит, покачиваясь, наш герой. Тошнилу, видимо, мучает похмелье – это можно предположить хотя бы потому, что похмелье Тошнилу мучает всегда. Если только он не пьян в драбадан, а он пока еще явно не в драбадан.
Тошнило фокусирует мутный взор а девушках, на котенке, опять на девушках… потом без всякого предупреждения, без какой-либо, извините, прелюдии изрекает фразу, ставшую впоследствии крылатой:
- ХРИСТА РАСПЯЛИ, А ВЫ ТУТ КОТЁНКОВ ЗАВОДИТЕ!
Занавес.
Page generated Sep. 26th, 2017 10:57 am
Powered by Dreamwidth Studios